Suite à de nombreuses histoires que j’ai entendues ces derniers temps, j’ai compris que vous aviez besoin d’un petit rappel à l’ordre concernant… les PC. Non, lecteur-adorateur, je ne te parle pas d’informatique mais bien de ce que le commun des mortels en non-plastique appelle, non sans un certain cynisme, le « Plan Cul ».

Je n’ai pas manqué de remarquer que certains d’entre vous ne savaient pas du tout quel était le comportement adéquat à adopter avec et envers sa partenaire de PC. Or, ceci est une aberration, mec. En tant que Ken, il est hors de question que je te laisse saccager cet adage qui dit qu’un bon amant doit être [et rester] un gentleman d’exception. Lis bien ce qui suit, l’œil non-torve, et prends-en de la graine.

Déjà, avant de commencer un PC, il faut d’abord en comprendre le concept dans son essence même. A la base, tu es un être esseulé et à la libido plutôt développée, tu as même des « pulsions de vie » carrément impressionnantes mais, hélas, tu as au fond du ventre cette peur panique de l’engagement et de la souffrance suscités par l’Amour, ce sale traître imbu de lui-même. Du coup, tu décides de devenir toi-même un traître (aussi imbu de toi-même, cela va de soi) et tu te dis « Tiens, j’me taperai bien cette Babie-girl mais juste comme ça, pour le principe funesque ». Après tout, si tu t’y mets, tu ne risques pas grand-chose. En soirée, tu peux draguer comme un gros lourd la Barbie-girl (ou Stupid-Idiot Girl, le plus souvent) et tu t’en fiches comme de l’an quarante si jamais tu te manges une porte grosse comme celle d’une villa puisque tu as bel et bien décidé de ne pas t’attacher.

Il est vrai que le portrait type du mec qui veut collectionner les PC est celui du connard bas de gamme que rien ne peut arrêter. Mais je te le dis, dude : collectionner n’est pas mal tant que tu t’y prends comme un roi. Ce que j’écris te semble encore flou, je sais, mais nous sommes dimanche, et le dimanche tu as encore l’alcool de ta dernière saturday night qui te tourne dans le sang.

Un bon PC, c’est aussi difficile à trouver qu’une relation longue-durée-et-pas-prise-de-tête. Tu peux te trouver des PC de base, genre la Stupid-Idiot Girl à qui tu n’as rien à dire avant, pendant et après les acrobaties. La Stupid-Idiot Girl étant une fille très ouverte, elle se fera un immense plaisir de malade à t’accompagner pour une partie de folie dans les bois pour une heure, voire quinze minutes (parfois, c’est même cinq, quand tu n’es pas en forme, mais elle s’en fout et toi pareil). Si tu te contentes de la Stupid-Idiot Girl en un ou plusieurs exemplaires, je t’annonce officiellement que tu es un Allan™. C’est-à-dire que tu as toute ma sympathie mais, vraiment, tu peux cesser la lecture de ce blog. La porte c’est la croix de ton navigateur, en haut à droite. Oui, c’est ça. Clique. Bien.

Dorénavant nous ne resterons qu’entre gens éduqués sur cette plateforme.

Il faut que tu saches qu’il existe des Barbie-girls qui sont un peu comme nous, les hommes. Ce sont des filles charmantes et gentilles (en apparence, du moins) qui ont un passé assez mal vécu, ce qui leur a ôté toute envie de construire un château dans le sable avec le premier velu. Elles ne se considèrent pas comme des « salopes », comme toi, et elles ont une faim sexuelle permanente, comme toi.

Une fois ta partenaire bien trouvée, il est primordial d’établir des règles bien précises. Moi, j’appelle ça le CTT, alias le « Contrat Tacite par Texto ». Il s’agit du contrat que chacun signe pour se prémunir des potentielles conséquences de la révélation de votre plan cul sur vos vies sociales, dont vous posez les conditions par SMS (je le fais toujours par SMS, c’est plus prudent de tout écrire). En clair : chacun dit ce qui l’arrange dans cette relation de sexfriends. Par exemple, tu peux exiger que vous n’en parliez pas sur votre lieu de travail, ou qu’on ne vous voit pas ensemble dans tel lieu public, ou que vous ne fassiez aucune autre activité en dehors de la chambre. Le plus commun étant de vous entendre sur le fait que vous n’avez pas le droit de laisser entrer un seul sentiment trop affectif au sein de vos coucheries, et que celui qui trouve un( e) autre partenaire plus sérieux, a gagné. Faut pas rêver, votre relation PC ne durera pas, et c’est aussi une clause obligatoire du contrat. Il arrive que l’un des deux retrouve l’amour et quitte l’autre sans préavis de départ. Dans ce cas-là, tu es obligé de laisser s’envoler la Barbie-girl, mec, sinon tu vas te retrouver à hurler son nom sous ses fenêtres de nuit alors qu’elle est en train de roucouler avec un autre et ça, c’est mal. Dommage pour toi, t’avais qu’à réagir avant.

Dans ce genre de relation, la bienséance veut  que tu ne parles SURTOUT PAS de tes autres PC passés - ou en cours – à ta partenaire du moment. Elle a droit au respect, au même titre que toi. Je ne pense pas que tu apprécierais si elle te comparait à un autre concernant tes performances et ton physique (car il se pourrait bien que tu ne sois pas son unique PC de qualité). Un simple « Le mec d’hier soir m’a fait monter en puissance, au moins, lui » pourrait te provoquer une panne terrible et tu descendrais bien bas dans son estime. Elle t’a également embauché pour tes bons et loyaux services, alors penses-y ! Faut pas croire que tu es le seul à profiter de la situation, dude. Donc prends soin de la nana qui t’offre du bon temps, et elle te le rendra bien.

Dans le même esprit, tu ne dois pas te faire pincer avec une autre Barbie-girl par ta partenaire (la plus régulière) de PC. Autant chez toi qu’en ville. Puis-je te suggérer de sortir dans un lieu différent pour chacune d’elles ? Je sais que tu es un Ken qui a ses habitudes et ses lieux de débauche bien délimités, mais les confrontations de filles sont toujours un peu… exagérées et gênantes pour la population alentour – et ton intégrité. Et il y a des clauses du CTT qui peuvent être ignorées par certaines Barbie-girls, comme celle de la jalousie-non-autorisée. Et, bien sûr,  même si ta partenaire la plus régulière a le sens de la diplomatie et assez d’intelligence pour vous ignorer toi et ta deuxième sexfriend, n’oublie pas qu’elle a une fierté. Elle peut décider de te faire la grève du sexe, ce qui ne doit pas te gêner outre-mesure, je sais, mais tu as tant patienté pour en trouver une comme elle que, du coup, tu vas devoir tout recommencer depuis zéro. Et ça, c’est chiant.

Sois classe. Si tu veux devenir aussi bon que moi et ne pas stagner à l’état de primate des temps modernes, la loi veut que le Ken de compèt’ soit un gentleman. Par définition, tu dois être au service de ta partenaire, qu’elle soit PC ou pas. Tu ne dois pas l’accueillir chez toi en caleçon, pas lavé depuis cinq jours et ton habitat en mode dépravé. Tu peux lui proposer un verre à boire et lui demander comment elle va, si son chat n’est pas mort et ce qu’elle a fait de sa semaine. Tu peux même te montrer câlin, ce qui est un comportement plutôt apprécié, car ce n’est pas parce que vous ne faîtes que coucher ensemble que tu dois faire le gars insensible à l’odeur de sa peau et à ses caresses. Tu peux t’autoriser à la laisser dormir dans ton lit quand tu l’as trop épuisée, et tu n’es qu’un sale con si tu la fous dehors (sauf si, vraiment, elle t’a pris la tête ou écrasé les bijoux de famille).

Bref, j’espère que tu as tout compris ou presque, dude, car être moi, ça se travaille. Donc tu as des devoirs à faire et tes révisions commencent maintenant. Enjoy.

Stupid-Idiot Girl cuvant sa dernière saturday night

Allan™ n’a jamais cherché à gratter, lui. Il pense que la Stupid-Idiot Girl est une créature de la Nature à l’existence utile. Elle ne se déplace jamais sans sa bande, elle hurle quand vient sa chanson préférée, elle fait des paris sur des mecs avec ses copines et elle se trouve en général pile au moment et à l’endroit où tu la cherches le moins. Dépossédée du moindre neurone, et pas forcément jolie, elle a en effet le profil type de la petite nana qui gobe tout la bouche ouverte, au propre comme au figuré. Elle te regardera toujours avec cet air qu’elle croit gourmand, l’œil plutôt libidineux, la poitrine et le fessier aguicheurs, agrémenté d’une moue mi-boudeuse mi-rieuse. L’air de rien, elle a passé toute son adolescence devant le miroir à savamment orchestrer cette attitude de sexygirl nonchalante. Mon Allan™, il adore ça, oui. Et il n’en sera pas plus exigeant.

La Stupid-Idiot Girl est ce qu’il te faut si tu n’es pas très calé en français et que tu répugnes à écrire de longs messages. C’est une friande de l’économie du mot. A la question « Dis-moi Séverine, est-ce que tu baiiizes ? », elle te répondra en général de façon courte et directe, à l’image de sa matière grise : « C’soir chez oam, bichon ». Bichon ? Oui… car elle prendra toujours bien soin de t’affubler de petits noms qu’elle pense trop adorables et que toi, tu trouves trop ridicules. Néanmoins, si tu es dans le cas d’Allan™ et que tu as vraiment FAIM, cela te semblera facile à supporter. Elle se fera aussi comprendre très aisément si jamais elle aime ou n’aime pas quelque chose. L’onomatopée est très usitée par la Stupid-Idiot Girl… Elle crie très fort, en plus, ses cordes vocales sont élastiques (> ‘’ça peut être bon à savoir !’’ dixit Allan™).

Quant au romantisme, tu as tout à fait le droit de t’en passer. Dans sa tête, il y a un branchement permanent sur une chaîne du câble pour adultes. Elle ne manquera d’ailleurs jamais de t’offrir quelques extraits issus du merveilleux registre porno dont elle se vante d’être l’unique auteur : « Rentre-moi dedans et vazy fort » ainsi que « J’en aurais bien repris encore :) » sont ses titres favoris. Parfaitement manipulable, elle te fera tout-tout-tout, sans exception, au point de ressembler de mieux en mieux à une poupée gonflable, mais avec de vrais cheveux.

Méfie-toi, pourtant ! Une fois qu’elle a mordu à l’hameçon (le tien, en l’occurrence), elle se montrera insatiable, voire même indécrochable. Il n’est pas rare que j’entende Allan™ râler constamment, perturbé par des messages de plus en plus harceleurs, car le plus grand talent d’une Stupid-Idiot Girl, c’est bien sa lourdeur. Elle t’écrit toujours-TOUJOURS sur tous les fronts (portable, mails, Facebook et MSN, malheur à toi si elle les a tous !) même si tu ne lui réponds jamais. Si seulement tu pouvais voir la messagerie FB de mon pote Allan™ … c’est comme une maison infestée par les mites ! La Stupid-Girl de base la plombe de mots doux extraordinaires tels que :

Salut mon beau dieu du pieu… quand tu veux pour nos retrouvailles sexxxx

Coquin-coquinouuuuuu !!

Hé l’athlète, tu me montres tes pecs ?

J’ai rêvé de toi cette nuit, t’étais tout nu, j’en ai eu chaud partout. [3 minutes plus tard] je m’en fous si tu rép’ pas, j’ai un sextoy pour penser à toi

Ho mon loulou, j’ai la culotte en feu, tu viens quand l’éteindre ? ;)

Tu l’auras compris, la Stupid-Idiot Girl est diablement omniprésente. Quand tu te connectes, elle est connectée. Quand tu t’ennuies, elle vient t’ennuyer. Quand tu la repousses, elle se sent attirée…

Souvent, il arrive que la Stupid-Idiot Girl finisse par se caser et te foute une paix royale. C’est là que tu bénis le Ciel d’avoir apporté le crétin qui a décidé d’enchaîner sa vie à ce bulot géant. Étrangement, il n’y a que dans ces instants-là que tu trouves que l’amour avec un grand A fait des miracles, vraiment. Et tu as bien raison, dude.

Mes chers lecteurs-adorateurs, je voulais vous parler de ces filles qui, sous une apparence douce et prude, sont des créatures étranges qu’il vaut mieux ne pas fréquenter, au risque de discréditer votre tempérament de Ken viril et fort. Ce n’est pas parce que vous êtes des types qui adorent prendre soin d’eux-mêmes que vous devez vous laisser écraser la dignité par certains exemplaires issus de la gente féminine.

Je vais donc les étudier au cas par cas, et je débuterai aujourd’hui par la plus hardcore des filles tarées, la dénommée Fille Jalouse.

Elle peut être ta nouvelle copine, ou ta copine-Depuis-Longtemps, ou la conquête de ta dernière saturday night. Tu l’as rencontrée adorable, voire fascinante, et au début, ses réactions sont assez discrètes. Elle commence par t’envoyer un message innocent, du genre « T’es où là, mon chou ? ». Jusque-là, c’est vrai, on peut admettre que c’est mignon. Toi, en bon copain exemplaire, tu lui réponds sans prendre garde : « Dans les douches de la salle de sport, ma belle » (oui, en tant que Ken, tu es capable d’écrire des SMS en te shampooinant le poitrail, en tout cas moi j’y arrive). Dans la même minute s’ensuit un autre message au contenu universel :

 Et avec qui… ?

Pour l’instant, ta première pensée (et ta première erreur), c’est de te dire que c’est bien, elle s’intéresse à ce que tu fais, brave petite. Néanmoins fais gaffe, dude : elle attend certainement le moment où tu vas lui annoncer que Bimbo-Stacy se rince la chevelure en face de toi (et de manière plutôt sexy, faut dire) pour te faire la misère.

Oui, mec, c’est un fait. Toi qui croyais avoir enfin déniché le pack « Nana mignonne/cool/gentille » Tout Compris avec option « Super coquine », toi qui pensais être le plus malin dans l’histoire, tu t’es grave planté. C’est ainsi que tu te retrouves avec une fille qui passe le plus clair de son temps en mode « Pokémon Attaque FURIE » envers toutes tes amies (sur Facebook, dans la rue, au boulot), le plus souvent sous prétexte qu’elles sont jolies ou qu’il s’est passé un truc avec elles par le passé. Elle prend aussi la peine de checker ton téléphone (elle a le code pour le débloquer, mec, on sait pas comment elle l’a obtenu mais elle l’a, j’te jure) et même, parfois, elle se pointe à l’improviste aux endroits où elle est sûre de te croiser pour « vérifier que tu vas bien ».

En d’autres occasions, la Fille Jalouse peut :

• Se rappeler de ton emploi du temps par cœur pour te fliquer plus aisément au quotidien
• T’interdire de parler à n’importe quel individu du sexe féminin (ce qui est valable aussi pour ta mère) en te faisant du chantage affectif
• Te faire une scène improbable à la caisse d’un magasin parce que la vendeuse t’a dit « bonjour, merci, au revoir » avec un grand sourire et te faire ainsi culpabiliser d’avoir provoqué une telle infamie
• Te faire suivre par sa(son) meilleur(e) ami(e), sa tante, son cousin, son chien…
• Appeler toutes les filles de ton répertoire téléphonique pour s’assurer qu’elles sont UNIQUEMENT des amies, histoire de leur faire comprendre qu’elle viendra les trouver à la sortie de leur taff pour leur « péter-la-gueule » si jamais elles te recontactent (c’est déjà arrivé à ma Propriétaire qui en tremble encore)
• Te dire que si tu t’avises encore une fois de sortir avec tes potes habillé de façon aussi sex, elle te massacrera les bijoux de famille avec les dents quand elle y aura affaire
• Te regarder fixement d’un air menaçant jusqu’à ce que tu craques et que tu lui dises volontairement que tu as osé regarder Shakira se trémousser dans son dernier clip mais que maintenant tu te sens minable
• Courir après une de tes anciennes conquêtes avec une brique pour l’assommer tout ça parce que vous venez de la croiser dans la rue et qu’elle t’a fait la bise (même si tu lui as répété vingt-sept fois qu’entre vous, c’est fini depuis le CM2)

Ri-di-cule

Action Man n’aura jamais fini de m’étonner. Non satisfait de son contrat signé avec Hasbro depuis 1966, il fait maintenant de la pub pour Chupas-Chups. Alors Action Man, fins de mois difficiles ? Haha.

En plus d’être une imitation – assez mal faite, je dois dire – de moi-même, ce mec n’a jamais atteint la cote de popularité nécessaire pour s’assurer une retraite digne de ce nom. En même temps, avec une tenue moulante d’un violet aussi agressif… Vous n’imaginez pas tout ce que Hasbro a perdu en dépenses publicitaires pour le vendre, ce super héros ! Quand je le voyais à la télévision torse nu à jouer le Rambo-des-plages, je me marrais, confortablement installé avec Barbie dans le canapé de notre Maison de Rêves. Quel type d’homme a besoin de se montrer constamment en tenue de guerre sur ses boîtes ? C’est affligeant.

Cette campagne de pub pour Chupas-Chups, évidemment, il ne l’a pas faite seul. Il a trouvé le moyen d’embarquer sa copine Sindy dans l’affaire. Ça ne m’étonne pas d’eux, tiens. Même si Barbie-gymnaste me répète sans cesse : « Mais au moins, entre eux, ça fonctionne ! ». Oui, et alors ? Si c’est pour se retrouver à sucer en public… après moi je dis ça, je dis rien.

Pff… quelle bande de sous-marques ! Même si ma Propriétaire dit qu’Action Man n’est ni plus ni moins que moi, mais en plus viril et combatif. Je la hais.

Vous avez attendu mon article suivant avec impatience, je le sais, mais vous devez deviner que j’aime jouer sur la frustration. J’ai pris quelques jours de repos car j’étais quelque peu abattu par la dernière nouvelle à propos de mon créateur, celui-là même qui a permis à de multiples générations de jeunes filles de vivre leurs premières amours imaginaires : il est décédé jeudi dernier. Il aura quand même eu le mérite de me connaître dans ma plus belle année (j’en ai pris 50, et alors ? le plastique fait des miracles).

Les copains, cette fois-ci, j’ai décidé de vous parler de mon pote Allan™. Oui, bien que j’aime parler de moi, il va être utile de vous dresser son portrait afin que vous ne me confondiez pas avec. Absolument pas. Vous savez, j’ai le souci du détail, j’aime qu’on m’aime, je veux que vous soyez tous formatés à mon image, mais pour cela, il faut que je vous dicte tout d’abord les faux pas à éviter.  Et Allan™ les incarne tous.

Allan™, He's Ken buddy

Allan™, vous savez, c’est mon meilleur pote. Il est mon semblable et, en même temps, il m’est très différent (ce qui est nécessaire pour que ça ne finisse pas en baston à paillettes entre nous). Ce qui nous différencie est pourtant bien simple : il manque de classe et il est une malédiction pour la Barbie-girl de base. Sérieusement.

Lorsque l’on se promène dans la rue, la gente féminine (de 12 à 77 ans sans exception) se retourne d’un tour complet sur notre passage. C’est bien simple, j’ai la Groovy Attitude et lui a le Look-Coco. Toujours plus ou moins coiffé, le cheveu long sans gel, le menton mal rasé et la chemise hors du pantalon, Allan™ paraît décontracté en toutes situations. De mes préceptes, il n’a pas retenu grand-chose. Il a le visage aux traits tirés comme s’il avait fait la fête toute la nuit – ce qui est souvent le cas – et il a toujours son téléphone à portée de main. Il dit que ça lui donne l’air d’un homme occupé, et il me soutient que ça attire bien plus les regards libidineux que mon sourire Colgate.

En amour, alors que je m’évertue à ne pas faire pleurer les filles en restant très gentleman, Allan™, lui, a toujours inévitablement des « petits soucis » avec elles. Il a élaboré un stratagème machiavélique pour se débarrasser des plus collantes, appelé le « Mur de la Non-Réponse », qui consiste à ne jamais répondre aux soupirantes vivant très mal son addiction à la Non-Fidélité-Réciproque. Non, selon lui, ce n’est pas de la lâcheté mais de l’intelligence bien placée. Bof, moi je dis que ce n’est pas toujours efficace puisqu’il retrouve souvent ses pneus crevés au petit matin. Mais il ne veut jamais m’écouter. Il faut savoir affronter ses propres dragons intérieurs, mec. Quitte à y laisser les dents quand tu tombes sur une fille qui a un grand frère, ouaip.

Il faut savoir qu’Allan™ a une ex (redevenant parfois sa copine selon ses humeurs), une dénommée Theresa™. Avec elle, il utilise sa fameuse technique du Regard-Profondément-Peiné (qu’on peut surnommer l’air du « Chat Qui Pleure »). Quand elle débarque soudainement pour l’engueuler sur « les strings qu’elle a trouvé par hasard sous son lit », il fait ça et hop, ça marche, elle retombe dans ses bras transie d’amour. C’est presque trop simple. Moi, au moins, je cache les strings dans mon armoire (moins facile pour les fluos), Barbie-gymnaste et Barbie-infirmière n’y voient que du feu. Un peu de respect, quoi. Je ne trouve pas ça très groovy de laisser traîner des trucs suspects dans son appart (ou sa chambre si on habite encore chez sa mère), surtout si ce sont des ‘’cadeaux’’ féminins. Mon conseil (qu’Allan™ ne suit évidemment pas) : achète-toi une grande boîte où fourrer soutiens-gorges, boucles d’oreilles, petites culottes à froufrous et autres objets oubliés le temps d’une invitation. C’est une question de politesse.

Allan™ a aussi une fâcheuse tendance à l’exagération. Un jour, je lui ai fièrement montré mon calendrier de photos de moi-même – façon Dieux du Stade – et, fasciné, il a trouvé l’idée géniale. Un mois plus tard, il me demande de venir visiter son « Mur des Satisfactions ». C’est ainsi que j’ai découvert qu’il avait tapissé tout un mur de sa penderie de polaroïds immortalisant chacune de ses conquêtes (avec date, heure et nombres de rapports – sans doute faussés, cela va sans dire). C’était original, mais je me suis dit que ça n’allait pas aider Theresa™ à aller mieux, la pauvre.

Et pour finir, un petit mot d’Allan™ : « Je ne rappelle pas. Jamais. Même pour te demander si tu es bien rentrée chez toi, Barbie-girl, ou si tu as éventuellement envie de me revoir au moins une deuxième fois. Faut pas rêver, chuis pas le prince charmant. Et tant pis pour toi si tu y croyais dur comme fer, sois moins naïve, tu te rendras service. S’lut. »

Je vais m’arrêter là, chers lecteurs adorateurs, les anecdotes sont inépuisables à ce sujet, mais je vous en reparlerai en d’autres occasions. Désormais, vous saurez. Méfiez-vous du diable qui sommeille en chacun de vous, vous pourriez bien vous réveiller un jour dans la peau d’Allan™. La prochaine fois, je vous raconterai qui sont réellement les Barbie-girls sous leurs carapaces de filles gentilles. Et c’est pas joli-joli.

Avant tout, mes chers lecteurs adorateurs de moi-même, je voudrais vous faire part de quelques préceptes keniens à suivre au pied de la lettre. Je sais que vous, homo sapiens de base, avez vos petites manies de Neandertal et vous avez donc besoin d’une éducation à la Ken Groovy Attitude. Si vous aussi, vous rêvez d’avoir un jour un « t’es vraiment trop beau, Gérard » en commentaire sous votre photo de profil Facebook, lisez ce qui suit.

Pour devenir un Ken de compét...

Le physique

1. Sois sportif, et montre-le. Développe ta musculature de façon à ce que tu sois taillé en V. Pour ça, il y a des salles équipées (appelées communément « Usine à Kens », j’ai déposé la marque), mais tu es libre de pratiquer le sport de ton choix, du moment que tu gonfles. Et porte aussi des tee-shirts moulants à col V, de manière à faire de l’ombre à la fille que tu convoites avec un plus beau décolleté qu’elle. Elle pourra jeter un œil attentif pile au milieu de ta poitrine, et crois-moi, c’est plutôt valorisant. Tu te dois même d’avoir des abdos et de soulever quelquefois ce même tee-shirt, genre « je l’enlèverai bien mais finalement non », histoire de t’exposer aux regards indiscrets. Garde un air nonchalant quand tu fais ça, dude.

2. Sois toujours torse nu. Toujours. Trouve n’importe quel prétexte pour montrer à quel point t’es classe en semi tenue d’Adam. L’hiver, c’est dur, alors tu peux te contenter de te prendre en photo dans ton lit avant de te coucher et poster ça sur Facebook (au réveil, tu auras 16 commentaires, tous les mêmes, disant « wouahou grrrr ! », de quoi se lever réjoui).

3. Qui dit beau gosse dit épilation parfaite. Bannis le mot « poil » de ton vocabulaire, ça n’existe plus, non, même pas chez toi (ça signifie aussi que tu dois épiler ton chat si t’en as un).  Je te fais quand même cadeau des sourcils, c’est important le sourcil, pour l’expression de séducteur. Prends rendez-vous chez une esthéticienne, choisis-la jolie, de manière à t’en faire une copine. Tu souffriras entre de bonnes mains… :)

4. Lave-toi, soigne-toi, sens bon. Les filles font attention à ça, la bonne santé, elles haïssent les crasseux. Elles passent environ une heure trente dans la salle de bain le matin, fais en sorte d’y rester encore plus longtemps, comme une heure cinquante-trois minutes. Insiste sur ta dentition, le mieux étant d’aller la faire blanchir chez ta dentiste préférée. Au pire, le Denivit est très efficace. Je t’interdis juste d’emprunter la mallette à maquillage de ta copine. On peut devenir métrosexuel sans avoir besoin de se mettre du mascara. Si, je te jure. Quoi ? Comment je fais, moi… ? Mmh, j’ai les cils longs de nature… Je sais, c’est injuste.

L’attitude

5. Lorsqu’on te fait un compliment, fais style que t’es super timide et que ça te gêne qu’on te dise ça. Il faut te faire passer pour un gars qui n’a pas l’air de comprendre qu’il est beau. Non, franchement, c’est pas de ta faute, à toi, si Dame Nature t’a donné le charisme, le charme et la beauté virile qui te reviennent de droit.

6. Quand tu parles aux filles, adresse-toi à elles en employant des petits noms gentils (« hé, baby girl », « oh… ma jolie », « salut, beauté »…). Le plus souvent, le pronom possessif est très apprécié. Quand tu dis « ma » à une nana, en général elle est ensuite tout à toi. Même si elle se doute que tu en appelles environ quinze autres de la même façon. Mais ça, elle fera mine de ne pas le savoir, et ça t’arrangera bien.

7. Si tu as la chance de sortir avec une fille, ne la trompe jamais… avec une fille plus moche. T’es en droit de faire profiter de ton physique à tout le monde, mais quand même, mec, faut pas déconner. Respecte-toi. Tu m’as déjà vu avec Sophie, la sous-marque de Barbie ? Attends, je m’appelle pas Action Man !

Fin de mes premiers préceptes non négociables. On va maintenant pouvoir passer aux choses sérieuses…

Je vous vois déjà hausser un sourcil, à vous dire « genre, le gars, il est en plastique et il écrit ». Ben oui, lecteur débutant, je vais t’apprendre un truc que tu devrais déjà savoir : je suis un as de la littérature, j’ai déjà publié un bouquin l’année dernière pour vous apprendre à vous, les mâles bas de gamme, ce qu’est la drague de vrai pro. Allez, si vous lisez cet article jusqu’au bout, je vous fais 10 % dessus. Avouez que ça peut aider quand on ne me ressemble pas, non ?

I'm la classe incarnée

Bref, j’ai passé toute une matinée à créer ce magnifique blog (vous avez vu ce design qui déchire, hein?) parce que je tenais absolument à vous faire profiter de mes pensées de mâle musclé plastifié. Et s’il y a des Barbie-girls dans mon lectorat (hi babes !), vous êtes les bienvenues mesdemoiselles, car mes conseils sont les meilleurs du marché du coaching de la drague. Et qui sait… peut-être qu’on pourrait se voir un de ces jours pour discuter de tout ça ensemble, hum ? Laisse un com’ si tu veux mon 06, on verra ce qu’on peut faire de bien ensemble… ; p

Ah… j’avais oublié de préciser que j’avais une Propriétaire. J’ai eu le malheur de croiser son chemin dans un Toys’R’us (à cette époque j’étais encore en couple avec Barbie-Gymnaste dans une boîte Mattel™) et, depuis, je suis devenu une espèce de modèle masculin pour elle. Pas que ça me déplaise, puisque je suis adulé et en plus je vois du pays… Quoique je passe beaucoup plus de temps dans son sac à main que dehors – mais quand je suis tripoté par des gens, j’adoore !

Forcément, puisque ma vie est fatalement liée à la sienne, je vais parfois être amené à causer d’elle (pas très souvent, parce qu’en réalité j’aime parler de moi-même, je suis beau). Donc… en quelques mots… ma Propriétaire est une humaine flippante. Elle m’a déjà sali mon beau visage, vous vous rendez compte ? MON VISAGE !! C’est révoltant.

Sur ces mots, je vous invite à me lire chaque fois que je poste un nouvel article – honte à celui qui renie son envie d’être un mâle désiré ardemment, comme moi.

Alors mes loulous… à bientôt et